二的时候。
但看样子还是有些晚了。
弟弟已经会给自己自慰了。
他肯定早已明白，当初发生的事到底意味着什么。
我坐在弟弟的床上，拿着弟弟包裹过他自己精液的纸团，失魂落魄。
有很长一段时间我在面对弟弟时，都被一种浓烈的愧疚和失败感所笼罩。小时候我没能保护好他，这次也依旧没能，我对自己的无能为力是如此的厌恨。我只能加倍的对他好，在课业结束后就会抽空来看他，时常给他送水果，送零食，周五雷打不动风雨无阻的来接送他回家。弟弟虽仍对我笑，笑着唤我哥哥，但他唤‘哥哥’的声音，已经不像他幼时那样快乐的‘咯咯’笑了。
意识到弟弟内心已经不再天真单纯的快乐时，我的心脏就突然被一种钝闷的疼痛所蔓延袭击了。
不知道从什么时候起，弟弟就已经生疏的不再牵我的手了。
如今我主动的去牵他的手，弟弟却像被刺痛到一般，猛的把手缩了回去。当他意识到发生了什么后，又尴尬的看向我，说，他已经不是小孩子了，手牵手就太丢人了。
但我知道，真实的原因不是这个。
弟弟对于男性的触碰，已经悄然滋生出了隐隐的抗拒。
这是不对的。
我得帮他纠正过来，他不能抗拒我。而其他的男人，谁要是敢来找惹我弟，谁就去死吧。
我最终还是牵住了弟弟的手，他显得十分不好意思，有些微的脸红。我像小时候一样带他去买吃的，弟弟在害羞中，又十分开心。
那天晚上我们久违的睡在了一起，弟弟小时候，总是爱缠着我跟我一起睡的。小时候的弟弟身子小小的，热乎乎的缩在我怀里，睁大乌溜溜的眼睛抬着脑袋听我给他讲故事；弟弟长大后，就知道害羞了，再也不愿意睡进我的怀里，也逐渐不和我一起睡了。但那晚我把弟弟抱进怀中，弟弟虽然害羞，却也没拒绝我。他与我聊着学校里的事，又跟我说，他的同学都羡慕他有一个这么好的哥哥。
我的心里骤然燃起了一把火。觉得所有的一切都值当了。
直到初三那年，他从亲戚口里偶然得知我不是他的亲哥哥。
他疏远了我。
即使他依旧叫我‘哥哥’，但他再也不愿意和我牵手，也更不愿意和我一起睡觉，一起洗澡。他让我别再来接他，他以前也这么说，但以前他是觉得让我太麻烦，现在他是真的不想我来接了。我知道他并不是讨厌我，他只是下意识的厌烦一个男性跟他这么接近。如果有着血缘的关系他还能坦然的接受这一切，但伪装被拆穿后，他就无法接受再与我亲昵。
我心中十分难过，纵使没了血缘关系，我们这么多年的亲密的关系都是虚假的吗，他怎么能像抗拒其他男人一样抗拒我。我再次恨起了当初那个人，如果没有他，我的弟弟一定既幸福又快乐。弟弟一下子不与我亲昵了，我十分的接受不了。
但我也总不能强迫我的弟弟，我是舍不得的。这种表面上依旧和谐内里却逐渐疏离的关系，一直持续到了弟弟上了高中。弟弟高中时，我才发现了弟弟的秘密。我把弟弟格式化后换下的手机拿去做信息复原，在被复原出的信息里找到了几部片。
我仔细翻找了一下，没有片，只有片。
正常男生的手机里，怎么会只有片，却没有片呢？
脑中冒出来的弟弟很可能喜欢男人这一想法，使我再度陷入了童年时那种睡不着觉的惶恐当中。弟弟怎么可以喜欢男人呢，弟弟小时候被那个龌蹉的男人那么伤害过，他怎么可能喜欢男人呢！？
但会不会就是那样留下了阴影，才让弟弟会喜欢，男人？
一想到弟弟跟一个男人手挽着手害羞的站在我面前的画面，我的心里就腾的升起一股火，全是针对那个还尚未出现的男人的。我觉得他根本配不上我弟弟，他绝对无法像我这样全心全意的对弟弟好。他可能会和我弟弟吵架，还可能会搞外遇，甚至为了小三主动踹了我弟弟，想到这里我就想杀了他！即使他连影子都还并未出现！我绝不允许这样一个人渣出现在我弟弟的生命中，我决不允许这样一个可能性出现！！！
并且，同性恋大多滥交，虽然我能管住我的弟弟，但我管不了别人啊，我的弟弟就指不定被哪个情场老手骗了，心甘情愿的不再戴套，然后染上了病。再想到我弟弟可能染病，我就坐立难安，当天晚上，我就准备和弟弟说道一下。
我进到弟弟的房间，关上门后就开门见山的问，
“你是不是喜欢男人？”
弟弟愣了一下刚准备否认，我就说，“哥哥都知道了。你不用对哥哥撒谎。”
弟弟在一阵沉默过后，犹豫而又沉缓的点了下头。
“我不允许。”
弟弟再次愣住的看着我，神色间露出一种被背叛后的刺痛受伤，他本以为我这么爱他，会支持他的吧。但就因为我爱他，我不允许。
“你怎么可以喜欢男人呢。”我指责他，弟弟急着辩驳我