不碍事的，只是有些疼罢了。最後他送我去了我要去的地方，挥手和我告别，我也和他挥手，关上车门，我在心里也和他告别了。
但人告别了，心却还是没有告别，回家的路上我还偶尔回想我们一起的情景，但一会我就进入了梦乡，毕竟一晚上就睡了4 个小时。
回到家之後，自己突然要面对一个很重要的考试，而且时间紧迫，我立马投入了战斗，对於他在那一段时间里只是偶尔想起，但有时候在暗暗祈祷，别因为我这次的放纵惩罚到这次考试，我甚至虔诚的跪在那里祈祷了几次，皇天不负苦心人，考试结果的揭晓我名列榜首，顺利通过，那种高兴的心情无以言表。
怀着高兴的心情我上了网，给他留了言说了我最近的状况。他後来回复我，他一直想给我留言，但想到他对我的承诺，就没好意思。
再有一次，我们正好遇到，彼此多了一份默契，他还要和我视频，说想我了，让他看看我，可我这个时候再面对他，没有了以往的坦然，终於在他的一再要求下，我接了他的视频，已经看了好多次的容颜又出现在我的对面，我立刻就想到了那晚他亲我的样子，即便是在电脑的萤幕上，我也觉得有点不好意思，後来对他说，我们还是关了吧，用文字聊，这样我会更能表达我的心情，看着你我实在是不好意思。
他说：『有什麽不好意思的啊，我想看着你聊。』但最终他听从了我的话，关了视频，我们用文字开始交流那天彼此的感受……
我和他在网路中再次相遇，虽然曾经说过我们彼此以後不再联系，但谁也没有把对方从好友中删除，也许彼此还期待点什麽吧。
再次相见，由於有彼此真实的接触，好象两个人的距离拉近了许多，他问我：『你的脚好点了吗？』难得在半个月之後他还记得我曾经受的伤，我们彼此聊着对对方的感觉，聊着我们初次见面的感受，他说：『他没想到外表看起来很淑女的我在床上会那麽疯狂。』其实连我自己都不知道，为什麽我和他在一起的时候会那麽放纵自己，和我老公都不曾那样，也许我骨子里就有『贱』的成分？
曾经在我的脑海里一直有这样一个念头，那就是今生我一定不会只有一个男人，自己总觉得要一辈子只有一个男人太亏了，这个我老公也很认可，他也认为一辈子只有一个女人是很吃亏的事情，但我知道他没有过别的女人《也许他有过我也不曾知道》不过如果他能不对外人付出感情，哪怕他出去找小姐，我也认可，但前提是不能让我知道，不能带回病，不能找身边的女人。人毕竟还是自私的，不会大方的把属於自己的东西与他人分享，即便这个东西已经是自己不是很需要的。
这样说未免是对我老公的亵渎，实际上我很爱我老公，他对我付出了很多，即使到现在他还是一如既往像是把我当一个孩子一样宠着，什麽都能替我想到，好到让我周围的同事嫉妒，可我还是不免会想别的男人，毕竟老公给不了这方面我所想要的感受，这是他唯一的缺点，但我知足。
找我老公这样的人，是我这一辈子的福气，我会好好珍惜，尽量以後好好改变自己的想法，做个好妻子。
但愿我能做到，阿门！