这不是我在抱怨，我爱着自己的父母，但也许更多是可怜。
他们让我念书，让我从便宜的公立高中考上了名牌大学，升学宴那天，我看着四处敬酒的父母，忽然觉着这应该是我自己的功劳，毕竟在我高三一模时，他们还在指着我鼻子骂倒八辈子霉养我，但是他们苦，我心疼他们。
他们供我吃住，尽管家里算得上富裕他们还是教育我要吃苦，我妈做生意，每周都有新衣服，我爸当官，夹着皮包开着车，但还是有同学问我，辛恩谢，你怎么周末也穿校服啊？
我哪知道，于是我揪着她的头发把她打得闭了嘴。
我以前的同学都这么讨人厌，从那时起我就想离孩子这种东西远一些，听到这话我妈急了，她说你怎么能不喜欢孩子呢，不要可不行，那不绝后了？有孩子了你就喜欢了。
看着她在我面前摆弄给自己新买的裙子，我觉得她并没有喜欢上孩子。
为什么不提我爸？因为他在不在没区别，字面意义上的就跟死了一样，平时见不到人，高中上学早放学晚，只有进出门时能在全家福上看到他，逢年过节回来一次，就跟回魂显灵了一样。
人家祖先回魂都是托梦，我爸不一样，他是吵架。
有时候是中午开始吵，有时候是下午开始吵，但大多数是从早吵到晚，我妈问你怎么一天到晚不知道多关心关心我？他说，我这是事业上升期，你懂什么。
这时候我才想起来，原来我爸没死，他只是在事业上升期。
高一时还没有晚自习，我放学就去补课班。那天我看到了他，他正跟李叔一块往麻将馆走，大白天，乐得眉开眼笑，我一时没认出来那是我爹，他看到我先是一愣，又说，别告诉你妈看到我了啊。
我郑重地点了点头，把这份懂事的烦恼埋藏在了心底，他忙着加班不敢告诉家里人，我要好好学习报答他。
这份烦恼终究没能埋住，那天我妈又跟我说她造孽，说她自己命苦，说自己生了我是因为上辈子杀了牛，说这些时她还在拜菩萨，我不知道她对着自己的信仰怎么说得出恶毒的话，觉得她只是缺少点快乐，于是我把爸爸偷偷加班的事情告诉了她，满心期待她能乐起来。
结果她转头给了我一巴掌，冲出去找我爸了。
之后发生什么我记不太清楚了，就记着邻居一个脑血栓傻了三年的老太太跟我说，你妈把人家麻将馆掀了。
接着我妈在家躺了三天，从早到晚，像是死了一般盯着天花板，如果说我爸的死是物质上的，那我妈的死就是意识上的，那段时间学校刚讲了马克思的基本理论，我看着我妈发乌的脸，觉得这一定是唯心主义死亡，当时的我惊讶于她不信仰马列主义。
不过她又活过来了，在我爸回来后的第二天，从那时起我爸终于肯送我上下学了，他会开车送我一段，让我自己在路口下车。
那时候大家的条件都不好，谁家能开得起车是值得炫耀的事情，我自然也想，所以那天进校门时我感觉自己脚步特别的稳健，这时我班主任来了，他叫住我说：
“你不要那么物质，同学们都在看着，以后停车离远点。”
我挺不理解，答了一句是我爸开车送我，他表情尴尬地看了我一眼。
“瞎说什么呢，以前都是看一个老爷子推着自行车送你，他背书包，你走前头。”
我始终不知道他把谁错认成了我，也不知道那个老头是谁，那一刻起我明确了自己留给旁人的真实印象：古怪、不光鲜、自我中心。
当然中间那点仅止于毕业前，小时候对物质的望而不得换来了成年后虚假的消费主义，每个再见我的同学都说你变样子了，确实，我以前哪有个人的样子。
不过前后两点依然没变，当对面的男人又叫了我一声时，我终于肯抬头看他了，他问我：
“你有谈过恋爱吗？”
他这个样子像极了那个认错我的班主任，因为他们俩说这话时都是一副打量的神情，还带着揣测我的笑。
我回了一句当然，之后把桌子上的餐盘扣在了他头上。
我头一次感觉大风天这么让人舒畅，这一刻我像站在雨中的肖申克，迎着风张开手臂。
不过我很快意识到自己在传宗接代面前毫无还手之力，只要一天他们还是我父母，我就一天还在名为孝的牢笼中困顿着，我现在不是在迎接自由，整个故事在倒放，接下来我要回到牢中了。
回到笼中后，我妈又在我面前死了一次，她躺在卧室的花被单上，窗外是盛放的春光，她对我说，你是要逼死我，哪有女人这么大不生孩子的。
第一天这么说，第二天也这么说，那时我头一回觉得读书无用。
高考那次我考出了高三以来最好的成绩，连嫌我物质的班主任都要在下一届面前吹我好几次，而我妈却只高兴了升学宴那一回，往后的每一天都在催我生孩子，连中途的相识、恋爱和结婚都跳过了，话里话外都在孩子身上。
可是高中时她见到我和男生一