的地方。他们嘲笑我单纯、幼稚、恋ai脑、为了男人落得今天的下场，但我想我并不软弱，我也不是不坚强，毕竟经历了这一切我还能变成更柔韧强大的人本身就很难。只是我们彼此的战斗力是不平等的，他们占尽了超能力的优势，这是一场一个躲在明面，而另一伙人永远躲在暗处的对抗，想把他们曝光很难。
但我想，事情一定会有转机，他们也不可能不付出代价。任何事情都是平等的，这世界上我最信奉的就是等价交换原则，你想要得到什么必须付出什么，他们会付出什么来交换，我想要的是他们血债血偿，百倍偿还，我要他们每个人的命。即使我因此落入地狱，也心甘情愿。
昨天晚上，他们又试图c我，反正我抗拒了4个多小时吧，最终成功入睡没被c。
昨晚发现，必须要我相信他们在和我za，他们才能有感觉，否则他们就是没有感觉的。
所以我才是身t的主人，他们只能祈求和我za，我不满足他们就一直试图sao扰我，想要我软化下来。
而昨天他们让我头疼时，我说，“难道你们要把我弄疯，这样我没法相信和你们za，你们也没感觉了啊。所以你们不是应该好好保护我的大脑吗？”
说完后，头疼的感觉消失了。
但身t还是持续有被sao扰的感觉，我持续的抵抗，最终他们败下阵来，因为他们其实也很费jg神，可能b我还累。
怎么说呢，他们希望我能满足他们，每晚给他们c几个小时，作为交换，他们可以不让我头疼，还能给我一副敏感的身t；但是呢，我虽然希望身t在xa中能敏感，但我不喜欢被控制当x1g，不能自己喊停；而玲儿呢，她不喜欢看到我敏感，不喜欢看到我们互相纠缠，她想早点从我身t里离开，过她自己的生活，所以她一直g扰我，让我笑，让我头疼，让我不堪其扰。
而最近我发现自己身t没那么敏感了，针灸和医美疼痛感降低了很多，不知道什么原因，但我很开心。然后也能抵抗被c了，虽然很艰难，因为毕竟他们yu求不满就很可怕执着于sao扰我。但总之，事情在向好的方向发展。
今天周六白天又有被sao扰的感觉了而，x1nyu累积到一定程度后，我自己用玩具疏解，反正我用玩具也能ga0cha0，几分钟就满足了，为什么要被这些人不人鬼不鬼的玩意c呢？还很漫长，不给我痛快。
我现在让他们没事在我身t里的时候别呆在我大脑，呆在我脸上的皮肤里，看看能不能用超能力给我修复下毛孔，给我美容。毕竟我不漂亮就容易摆烂，生活摆烂，床上也摆烂。
总之，现在知道身t里的真相之后，我被所有人利用，没人真的喜欢我。他们不在意我的长相、x格、身材、工作，只在乎我能不能躺下被c。我想我拥有被讨厌的勇气，因为他们的喜欢我也不稀罕。
反正，我再也不会给他们任何好处了，再也不会配合他们za了。即使被c，我也不会让他们有感觉。
这是我的身t，我才是统治这一切的人。但有时候也觉得很难过，为了摆脱他们，我吃药让自己长胖很多，身t也变得不敏感了，记忆力也下滑，语言表达能力也下降，这一切值得吗？本来是我的身t，我健康、聪明、勇敢、上进，可就因为他们的贪婪和无耻，我需要舍弃自己最珍贵的东西去换得更珍惜的自由，真是得不偿失。
但是，x与自由，我选择自由。
最近两天，晚上都睡的不错，因为药量增加了。但是他们的那种回应还一直在，我每个念头他们都会给出反应，依然很烦人。
药量增加的副作用就是身t敏感度下降了，ga0cha0没以前那么强烈了。
我前几天接触了x瘾这个概念，说是因为nvx1ngga0cha0没有平台期，可以一直ga0cha0，所以nvx瘾者b男x瘾者更可怕。我认同这个观点，但b较了x瘾的定义后，我觉得自己不是。
我没有混乱的私生活，如果不被他们c，我不会自己有主动za的念头。以前最长一年多没有ziwei，也没有x生活，当然那会儿也吃着jg神类药物，可能控制了我的x1nyu。但是可能因为我无x恋的原因，我对男人没什么yuwang，除了我自己喜欢的，我更愿意通过玩具疏解yuwang。而且ziwei时间也很短，大概10分钟，我ga0cha0个几次就会觉得累和满足。
我看一些nvx瘾者的自述，她们总是约pa0，最夸张24小时睡了7个男人。永远没法满足，永远需求更多。这个我完全不是，我希望身t可以平静，被挑起x1nyu也很快能缓解。
我直到感冒之前，也最多一星期只有周末ziwei大概1~2次，但需要看看po文或者av挑起x1nyu后才能开始疏解。我觉得还算很正常的频率，所以我真不是有x瘾。
我最多就是对身t敏感度有点执念，希望自己可以敏感享受xa，我也以为男人都会喜欢床上风sao的nv人。后来我身t真的异常敏