着又补了句：“也才来，没多少时候。”
“走走去御花园儿才好。”我在心里骂着他傻，到底鼻子却有些酸，强笑道：“这儿连个遮雨的地儿都没有，御花园儿景致也好些。”
皇上听罢，目色眷在我身上，只淡笑着随意说一句：“那倒不及此处，算了罢。”
他惯常随口说说话就能哄我开心半日，然这句却并不算他说过的话里最动人的，却唯独在那时候，竟叫我心生欲泪的暖，要不是死撑住，大约就要坐在地上拍砖同他哭起来。
我那时背对着玄德门，全然不需刻意回想便能记起少年蹴鞠的时候，能记起我当年总为了讨好他就满头大汗跟着他满场跑，也想起我生平第一回 被他期许，也第一回有过什么盼头……更想起我在那场上曾生平第一次为这人生出的嫉妒——
如今想来，少年时总以为嫉妒是恶毒，是邪火，生出时甚叫人愧厌，可到十年后此日，我倒渴望心底里若是仅有那么单纯的嫉妒该多好。
我也是多少年来才明白，原来真将一个人放在心里，便是将一把刀的柄子递给了这人，叫这人随时随地都能拿着刀子来捅我两下。可这并非最荒谬处。最荒谬是我明明已被扎得疼了、扎得怕了也满身都是窟窿了，放着千百条路能走，却偏偏就是舍不得走，还要捧着一心的血站在这儿，甚至开始没出息地心疼这人在雨中等我太久。
——皇上是个皇上。我知道，我一直都知道。我总怕我忘了这事儿，便多少年来都这么叫他。
皇上心里有我——我知道，他自己也知道。可这世上有些东西，我不是个姑娘，注定穷极一世都给不了他，比方我不能嫁给他，比方我不能替他生娃娃，我终究是不能给他俗世的圆满，可这圆满于皇上而言，却是比这圆满于我更紧要的。
他的圆满，是多少人指望的圆满。
这圆满我大意里虽从来都望他拥有，可私心中，又一次次恨他去拥有。而于皇上，有些东西他少年时候曾一心以为他定能给我，甚至以为只有他能给我的，渐渐懂事儿了也就发觉，原来他穷极一生也注定给不了我。
——可我却还是跟着他。
这些年中多少事儿起落过，人大了就不比小时候，我跟着他早不再似从前蹴鞠那样满场跑就行了，也早不再是他温言哄着我就一时起兴的事儿，我俩更不再是东宫里头半大的娃娃，还以为能同lun常命理抗上一抗。我早几年就已经知道，只要我还在京城里，只要我还往宫里来，就必然让他饱受百官非议，朝堂里的乌糟话也果真从来都没消停过——可任凭外头拿着我怎么骂他，任凭我多么知道他替我压着多少事儿是如何辛苦，我却始终就是厚了脸皮赖在他身边儿不走。
多少年来皇上并不忍赶我，从来也都拿我没有法子，可他年岁也长了，终于是清明的，清醒的，便也想拿圆满给我，只好寻了无数的机会劝我苦海回头，劝我也圆满，甚至可说是放我走，让我走——凭着我在山东府待了多少时候，朝中一声问责都不曾有，他应是根本就已默许了我真同沈山山走了就不会再回来——可一旦我归讯传来，即使我从未说要立时进宫瞧他，他却已然无声地等在这里，要看看我是否真的回了。
——他到底又怕我真的走。
这便是相思互为笼、相念互为池，原来我一直是他的鱼，他也不知何时作了我的鸟。
其实那时在玄德门后同皇上两相站着，我心里曾有无数的话想要同他讲——想同他讲起行路乐事，讲起华台传，也想同他讲起汉陵渡口的那场雨。我想告诉他——其实他要给我的那退路，我已不需要了，可当我正要开口，却恰有内史府的人来启奏祭奠统录的事儿，不似很快就能说完，几个老学究手里还攥着录史的软炭笔尖子，扎在我身边儿向皇上跪下，还都有意无意瞥眼瞧我。
一时皇上清淡面上升起丝不豫，可看着他几个手里的史册，也终究是按下。我终究是跪下去告了退，压了心腹中满篇儿的话，只从宫人手里拿回了伞自个儿撑着，同皇上说改日觐见。
——没关系。那时我这么想。我觉着往后时日还很多，不管多少的话，今后总有的是时候讲。如此想着，我走的时候心情竟格外松快起来，还在黄昏日头下回首望他。
那一望间，宫中阑干平叠长廊转，朱角翩飞金甍盖，在我眼中当是比它自个儿本身的模样还美。
此宫此门我多少年走来，一砖一瓦都熟烙进了我心底儿，而我心底儿的这座宫里，是皇上正沉静立在片片碎影当中，站在嘈嘈杂杂的多少人里，目光静静放远，恰恰搁在我身上。
他向我笑。
那一刻我眼眶忽热。也是那时候我才发觉，原来这世上最铭心刻骨的从不是胸中声嘶力竭和震鼓如雷，亦不是戏里那样多花哨的久别重逢和强烈撕扯，而是这或倥偬或悄然地十来年过去，皇上他总站在我回头即可望见的地方，依旧崭然孤危地立着，不近不远，却始终照望着我，庇护我，而我这一腔的血，竟在如此多年后也依然可以为他热烫，为他怦然——
竟依旧是他那么