等了好半天，这泡意料中的尿一直不见，忽然感觉自己的双手比头顶还要热，一股热尿就流遍了双手。
夜染衣低头一看，顿时傻了眼，这才发现自己柔软的毛发给编织成了两只蝴蝶，最气人的是不知谁给自己系了个金色的雀巢，将自己的水龙头整个的包裹在里面。
夜染衣晕晕乎乎躺了一天，手上也没注意到感觉跟以前有什么不同。
这下一泡尿全拉在了雀巢里，一时手上裤子上，到处都是，好不尴尬。
怪不得他们老盯着我看，要是我见到别人下面弄出这番花样来，哪里还会客气，直接动手“卡擦卡擦”狂拍一气，不把手机电池给拍干了才怪。
可现在自己身上满身尿味，得赶快想办法摆脱窘境才是。
第七章 如厕囧事（二）
肥仔看着夜染衣，一脸的敬意：“额滴神，你这可是神作啊。可不可以收我为徒，教会徒儿如何将毛发打理成艺术品？”
夜染衣哪有心思搭理他，急着要办正事，慌乱中却把雀巢两头绳子的活结弄成了死结，这下反而越弄越紧。
再折腾下去这大活人非得给尿憋死了。
肥仔见了，大声叫道：“师傅，让徒弟来帮你。”
夜染衣一张俊脸胀得通红，生怕一说话就要喷出来，点头表示同意。
肥仔笨手笨脚，弄了半天不得要领。
夜染衣急了：“刀，拿刀来！”
肥仔还没反应过来：“师傅，拿刀干什么？”
“割了。”
“什么……师傅要学东方不败挥刀自宫啊？”肥仔的身子弹了起来。
“宫你老母，拿来。”夜染衣实在憋得不行，偏又不能拉，只好一手按住了小腹，否则就要泡进氨水里面去了。
于是一把抢过肥仔手中的钥匙串，噌一声打开了小刀：“帮我拉着。”
肥仔脖子一缩：“师傅……我不成……晕……晕血。”
“靠，就你这德行也配当我徒弟。”夜染衣忍住痛，两下把系绳给割断了。
哗一声响，飞花碎玉，溅了高个男人一身。
夜染衣总算完成了十九年来最囧最爽的一次，他真想将脑袋里所有的形容词都用上，又实在找不到合适的字眼，最后抬头说：“爽歪歪……”
肥仔看了看夜染衣，捡起地上的雀巢来：“师傅，艺术品啊，就这样毁了。”
夜染衣还没想明白到底是谁在跟自己开玩笑，居然将自己弄成这个样子，听了肥仔的话，没好气的说：“既然是艺术品，就送给你收藏吧。”
说着走向洗手池。
池边的镜子里映出一张俊美无比的脸来，就算穿了病号服也掩盖不了它的美。
夜染衣下意识的掐了一把自己的脸颊，镜子里的影子也作出了同样的动作，确认镜子里的人就是自己。
“这样说来我的确是重生了！竟然还长了一副女人的脸蛋，从前自己的样子已经够女人了，可跟现在脸蛋的比起来，那实在是一个天上一个地下啊。”
夜染衣咂咂舌，忽然发觉有些不妥，对着镜子瞄了半天，也没发现什么异样。伸出舌头一看，差点吓蒙了过去，舌尖居然舔到了自己的鼻子。
夜染衣往自己的脸上浇了些冷水，努力使自己头脑保持清醒，却发现自己的十指细的跟葱差不多，要命的是连指甲都长得老长，完全是一副整天闲在家里的女人样：“难怪刚才死肥仔以为进了女厕，换谁看见这张脸蛋，估计都会产生这样的错觉。不行，回头第一件事就是要把这慈禧老佛爷一样的长指甲给剪了。”
“对了，那人的估计名叫叶染衣，巧的很，自己跟他名字几乎一摸一样，难道医生以为我是他？”一团乱麻滚落地上，夜染衣更是理也理不清，干脆不再浪费脑细胞。
肥仔这时已经将雀巢冲洗干净，用力扯了扯，弹力非常好，尺寸竟然可以随意扩大。
于是看着夜染衣说：“师傅确定送给徒儿了吗？回头我也叫人给我订做一个。”
夜染衣见他唠唠叨叨说个没完，听得烦了：“咱两八竿子打不着，出了这道门，你不认识我，我也不认识你。”
“这哪行，徒弟要是没了师傅你，那就是全世界最可怜的孤儿啊。”肥仔一副被人剁成了饺子馅的苦相。
“我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！”夜染衣发火了。
这是摆普的口头禅，夜染衣听得多了，想都不想就脱口而出。
“摆普，你小子把我害成这样，我要不报仇雪恨，我就不姓夜。”夜染衣想起这一个月来所受的各种委屈，把摆普的十八代祖宗都骂了个遍。
也不记得是哪位名人说的，朋友和刺客唯一的区别是——刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！
夜染衣死过一回之后，总算懂得了轻信朋友的危害，他看了看镜子里自己这张比过去更加Jing致的